この手に愛と喜びを！

寄添い生きる

tout-amour — Mon, 5 Jul 2010 22:59:42 +0900

寄添い、咲く。

人と人が寄添うように、人と神様が寄添えたらいい。

そうすれば、どこにいたって幸せだよ。

何をするにも、喜びしかない。

大きな愛が隣にあって、それ以上のものはない。

そんな幸せが、あるなんて思わなかった。

どんなときにも、寄添い生きられますように。

親の愛

tout-amour — Wed, 30 Jun 2010 10:22:22 +0900

明日、久しぶりに実家に帰る。
およそ半年ぶり。

私はほんとに電話もめったにしないから、親不孝だと思う。

こういうとこ、直していかなきゃなぁ。。。

私は、親の愛のすべては知らない。

親が今まで私のためにどんなことをしてくれたのか、すべては知らない。

私が見てきた親の愛以上に、もっと見えない所で、たくさんしてくれてるんだろう。

親はしてきたことのすべてを、決して子供には言わないんだろうな。

私はごく最近、本当に親が愛しいと思うようになった。

前からもある程度は思っていただろうけど、今はもっと、愛しい。

本当に幸せでいてほしいし、もっと私からも愛を伝えられたらと思う。

親が私のすべてを知ることはないように、

私も親のすべてを知ることはないけれど、

それでもその間に、互いに向かう愛があるなら、それが正しいなら、大丈夫だと思う。

さあ、家に帰る準備をしよう。

愛を手に、携えて。

雨の後の世界

tout-amour — Mon, 28 Jun 2010 23:18:41 +0900

雨上がり。

その世界はどこか鮮やかで新しい。

大雨はあんまり好きになれないけれど、しとしと降る雨は結構すきだ。

雨に感謝する。

この世界に感謝する。

この世界はあまりにも驚くべきものに包まれている。

包まれている私たちは、それがあまりに大きいから気付けない。

でも気付いたときには、涙を流さずにはいられないくらい、うれしい。

どんなに幸せか。

どんなに愛されているか。

もっともっと気付いていきたい。

この世界の、驚くべき、奇跡に。

時計のような、人になりたい

tout-amour — Fri, 25 Jun 2010 17:35:11 +0900

時計は、どこにあっても、正確に時を刻む。

居間でも、トイレでも、学校でも、どこででも。

そんな風に、どこにいっても芯のぶれない私でいたい。

しっかりとした芯を中心に、環境に振り回されない私になりたい。

ただ、神様が望むように生きたい。

それが、私の中心。

神様は、間違わない。

だからいつも、何をするにも神様に聞いてみる。

もし自分がしようとしてることが間違いだと、何かしら駄目な方に向かうようになる。

でも正しければ、驚くほど順調にすべて成されていくんだ。

人間は間違える。

それは無知だから。

でもそれなら、知っている人に聞けばいい。

私はいつも、神様の望む形の、私でいたい。

遠くにいる、あなたでなく

tout-amour — Wed, 23 Jun 2010 18:27:31 +0900

ずっとずっと、遠い場所にあなたはいて。
それは私が死んでもずっと変わらないものだと思ってた。

でも実はそうじゃない。

本当は生まれる前から、ずっとそばで、抱きしめてくれていたということ。

この手はずっと握られていて、寂しさを感じる必要なんてなかったということ。

愛は、すぐそばで、手を差し伸べてくれていた。

ありがとう。

ありがとう。

あなたの愛で私はきっと誰より幸せです。

あなたは青空のような方。

その愛は、果てしない。

私はいつまでも、永遠に、その愛の中で生きていたい。

この手を握ってほしいと願うのは、

tout-amour — Fri, 18 Jun 2010 23:32:07 +0900

本当に寂しかったのは、私じゃなくて、神様だ。

と、気付いたのは神様のことを知ってからだった。

ずぅっと、ずっと、待って、待って、待ち続けて、、、

それでも神様のことをわかって、その手を握る人がいなくて、

それはどれほどの苦しみなんだろう。

「困ったときの神頼み」なんて言葉が、どこかにあった気がするけど。

それじゃあ神様は、トイレと一緒じゃないか。

頼りたいときだけ頼って、助けてもらったらさよならで。

愛が欲しいのは、人だけじゃない。

神様だって、愛がほしい。

先に愛したから、今度はあなたからの愛がほしい。

神様にそう言われたら、泣いて、その手を取ると思う。

ねぇ、神様。

今もあなたは、寂しいですか。

その愛だけを持って生きたい

tout-amour — Tue, 15 Jun 2010 21:37:55 +0900

苦しくなる。

世の中に出ると、苦しくなる。

何を見ても、そこには何もない。

むなしくて、かなしくて、泣きたくなる。

苦しい。

どれだけ見渡しても、どれだけ目を凝らして見ても、愛がない。

神様への、愛がない。

世の中に、愛がない。

涙が出る。

知らない人が多すぎて、涙が出る。

その手は、何を握っているのか。

その足が、どこに向かっているのか。

私は本当に、あなたにただ、向かっていたい。

その雨にあなたの涙と愛を見る

tout-amour — Mon, 14 Jun 2010 22:59:49 +0900

雨が、降る。

その雨に、どんな思いが隠されているだろう。

それがあなたの涙なら、悲しい涙でないことだけを願う。

ただもし、悲しい涙なら、この手で拭って、抱きしめてあげよう。

あなたに向かう愛の数が、溢れたらいいのに。

この手はきっと、他の誰でもなくただあなたの手を握る。

そしてあなたが愛を伝えてくれるたびに、うれしくて涙を流す。

降る雨が、そんな嬉し涙になったらいい。

ただただ、あなたの笑顔と幸せを願います。

変わろうと決心する心

tout-amour — Sun, 13 Jun 2010 23:14:38 +0900

脱ぎ捨てよう。

古い自分を。

積もりに積もったいらないもの全部。

本当に必要なものだけが存在する自分であるように。

変化しよう。

新しく生まれ変わるように。

もう「できない」と口にする自分は捨ててしまおう。

うまくいかなくて落胆する自分は捨ててしまおう。

全てが希望だ。

そこに神様がいて、愛があるなら、それは全て希望。

実践は自分の責任分担。

行う全ての中心に神様が存在するように。

私はあなたと、幸せになりたい。

だから私は、変化する。

あたたかな手

tout-amour — Wed, 9 Jun 2010 12:34:24 +0900

夢を見た。

朝、起きるほんの手前で。

とてもあたたかで、しあわせで、「ああ、もう、なにもいらない」ってくらい。

それ以外には、なにもいらないって。

それくらいにしあわせな夢だった。

手、を、握られたんだ。

とても大きくて、とてもあたたかで、力強くて、やさしくて。

私もぎゅっと握り返したら、その手もぎゅっと握り返してくれた。

私は目を閉じていて、何も見えなかったけど。

でも、「神様ですか？」って聞いたら、握る手の力が強くなった。

あんまりうれしくて、うれしくて、思わずそっと隣に寄添ってみた。

そしたら、くっついた腕が、あったかくてまたしあわせになった。

ずっと覚えていたい。

一生、ずっと、忘れずに。

夢でもこんなにリアルに、手の感触とか、あたたかさとか、あるんだな。

夢で手を握られて「神様ですか？」なんて聞く私は、おかしいと思われるかも。

でも、それでもいいや。

だって、しあわせだもの。

その愛の中で生きられるんなら、他に何もいらないって。

そう思えたくらい。

現実でも、ずっとそんな風に思いながら生活したいなぁ。

うん、今日はきっと、私ずっと笑顔かもしれない。

ふふ。

神様のプレゼントは、本当にいつも、思いがけない。

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白い花のように

tout-amour — Sun, 6 Jun 2010 22:29:55 +0900

今日は思いがけない日だった。

神様からの大きな大きな、抱えきれないほどのプレゼントをもらった。
ひとつも取りこぼしたくなくて、必死になって抱きしめようとしてる。

あまりに思いがけないから、信じられないくらい。
でも、信じる。
信じたい。
でなきゃ、くれた神様が悲しいから。

ずっとずっと神様を泣かせてきてしまったから、今度は笑顔にしてあげたいんだ。

ねぇ、神様。
本当に感謝しかないんです。
あまりに愛に満ちているから。

こうして愛に満たされているのが、一瞬じゃなくて、ずっと、にしたい。

ずっと、ずーっと、永遠まで、愛で満ちるように。

神様がどんな私になるのを望んでるか知りたい。

でも、とりあえず、真っ白になろう。
雪みたいに。
白い花みたいに。

きれいな、真っ白な心の器になって、そこに神様の愛だけが満ちたらいいな。

そしたら、私はきっとすべてを愛せると思うんだ。
愛さずには、いられないと思うんだ。

神様。

今、笑ってますか。

あなたの心を知りたい

tout-amour — Thu, 3 Jun 2010 22:31:25 +0900

自分の中の悪い部分、捨てるべき部分。

そういうのは、きっと人間なら誰でも持っていると思う。

私は最近、本当にそれを捨てたいと思っていつももがいてる。

自分の中にいらないものがあまりに多くてびっくりするし、ショックだけれど。

でもそんなことで諦めたくないし、負けてられない。

本当に清い心は、どんな心なのか。

それは、もう究極的には、神様しかないんじゃないかな。

だから、神様の心を知りたいし、学びたいと思った。

そして神様から学んで、もっともっと自分を成長させたいなぁ。

神様、どうか、燃えるゴミみたいに、自分のいらない部分、ぽいっと捨ててしまえますように。

＊＊

心を知る、というので、また別の話。

苦手な人、嫌だな、と思う人と仲良くするのは難しい。

でも、前に言われたんだ。

「別れ争うとはどういうことか？」

「それは、相手の心情を知らないことだ」

はっとさせられた。

相手の心情を考えれば、その人がどんな思いでいるのかを考えれば、
もっと別な関係を築くことだってできるはず。

そんな風に思えるようになった。

だから努力してる。

イライラしたりして、どうしようもないときもあるけど。

できるだけ、「心情、心情・・・」と思って。

神様、あなたがみんなを、私を、愛してくれるみたいに、

私もあなたや、みんなを、愛していけたらいい。

日々の中にあなたを探す

tout-amour — Thu, 3 Jun 2010 2:16:55 +0900

本当にすぐそばで、ずっと一緒にいるんだということ。

たとえば、太陽が誰でも明るく照らすみたいに。

見えなくたって、いつもその愛は注がれてるということ。

たとえば、風が吹けば感じるように。

私の心の畑が、しっかり耕されているならば、
喜びの種がまかれたときに、それは芽を出して、大きく育つ。

聖書に書いてあったんだ。

「天国は一粒のからし種のようなものだ」って。

そして「天国は心の中にあるんだ」って。

一粒の種が大きく育てば、鳥が巣を作るほどの大樹にだってなる。

ひとりの人の喜びや幸せが、多くの人の喜びや幸せにだってなるんだ。

私は、神様がまく幸せの種を、しっかり受けとめて、心で成長させたい。

そして、私自身が、ひとつぶの種になれたらいいなぁ。

なんて、思う。

この手に愛と喜びを！

tout-amour — Thu, 3 Jun 2010 1:14:41 +0900

神様、感謝します。

こうして、愛を教えてくれること。

こうして、愛してくれること。

世界はあまりに神様に愛されている。

今までそれに気づかなかっただけで、本当はずっとあった。

私のそばにも、あなたのそばにも。

＊＊＊

久々すぎるブログ更新がこんなんでびっくりでしょうか。
でも、これからはこんなかんじになると思われます。
たぶん、ええ、きっと。

愛で、人は変わるんだなぁ。

私は変わった。
自分でびっくりするくらい、変わった。
昔の自分（と言っても１年くらい前）では考えられない。
こんなにも愛だとか神様だとか、考えるのは。

でも今は、神様を信じてる。

神様がこの手を握ってくれてるって知ったから。

ずっと、ずっと、誰かに会いたいと思ってた。
誰とはわからない誰か。
そう願って、空を見て、ひとりで「会いたいなぁ」と呟いていた。

今思えば、それは神様、あなただったんだと思う。

私きっと、神様に会いたかったんだ。

でなきゃ、愛されてるとわかったとき、あんなに涙は出なかった。

ありがとう、神様。

神様の愛で、私は生きてます。

涙の理由

tout-amour — Mon, 22 Jun 2009 10:11:17 +0900

最近、とても涙もろくなった。ような気がする。

昔はつらくても限界が来るまで泣けないかんじだったのに。
なんでだろうな。
とか、思う瞬間には理由なんてわかっちゃってるけれど。ふふり。

ぜんぶ、ぜんぶ、理由がある。
その理由をくれたのはかみさま。

大切なことを知るようになってから、私は前より敏感になれたのかもしれない。
前はたぶん、マイナスなものにとても敏感で、涙が出て、眉間にしわが寄った。
今はたぶん、プラスなものにとても敏感で、涙と、それから笑顔も増えた。

もう絶対、離さないようにしよう。
つないだ手を離さないようにしよう。
そう決心して生きていく。

私の涙の理由。
それはきっと、私に与えられるすべてのおかげ。
理由がわかるとなんだかとても、涙がきれいなものに思えるんだ。
わけもわからず泣くことは、つらいだけでしかなかったから。

私はきっと、これからずっと、この手を離さないで生きていける。

それがしあわせだって、知っているから。

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Mon, 22 Jun 2009 10:11:17 +0900

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