c_and_kブログ

the end of month

Really?!
Unbelievable!
It is finished Feburury on today...
And it will be Macch tomorrow.
It makes me surprised that the time past very qucklly!
I am going to SEITAI kind of massage in Kakegawa today.
bye .

How are you?

I moved my department last year.
And it past about 3 mounth.
I recentlly get international phone call.
Yes, I study Englihs, but when I get that phone cell,
I am too upset to talk well.....
But it is very good situation for me.
I try to talk better.

I believe you have nice new year!

A new year has come.
I wish you and me and all people who soround me have very nice new year.
I hope this new year get very happy for you.

OK,

Here we go☆

winter holiday

We have just started winter holiday.
I have been enjoy Japanese history about two years ago.ae
I read "TOKUGAWA IEYASU" at first.
The set of "TOKUGAWA IEYASU"books in 26 volumes!
It was very hard to read.
But finally I got into that book.
It was very interesting.
And it helped me.
That's why,I got to like Japanese histoy.
And my mother too.
So we plan to travel to Kyoto this winter holiday.
We will visit to places that is famous in conection with Japanese history...

Thank you.

The i-pod.

Thisi is an i-pod.
You use this macine when you listen music.
The i-pod is the name which potable music player.
It is very popular among especially young pepole.
Because it can preserve a huge of music.
And you can enjoy music everytime everywher.

It was dificult for me to describe about "i-pod"
Yes, I can tell about it in Japanese but English....

next..

About "hair dryer"

Studying English.

It is very dificult for me and Japanese to catch what they say in English.
I listen to English DC the way to work in my car.
Especially I can't catch "the" "him""and"...
But I believe that If I don't give up to keep listening to CD,after that I will be able to catch English...
Go for it!

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The festival

Festival...
Yha,it's kind of festival.
But little strange,different.
Yes.
It's MATSURI.
MATSURI is a Japanese traditional festival.
We pray good harvest by this festival in Autum.
Although it is a principle....
Anyway, I have been like this MATSURI since I was littele child.
And I enjyoy MATSURI this year.
It had been 3 years since I participate in it last.
Thanks for everything what surporting me.

TOEIC

I applied the TOEIC exam now.
It is my socond times taking this exam.
The day of TOEIC exam is 27 NOV.

About job.

My current job is actually very boring.
Because there are little things to do.
I changed the section form General affair dept. to Maintenance dept.
It have been over one year.
Coworkers who are same section with me didn't entrust jobs to me.
It is disatisfied with me.
And My changeing section was decided.
I was excited to hear that.
I was glad a half percent.
But there are some uneasiness things actually...
But I am trying to believe that my changeing section will get better for me.
Thank you.

*I am not sure if English grammer and spering are correct.
And I apologize if you don't understand these writing.

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いいところ

昨日は、書いたなぁ。
読み返したくはないな。
きっとひどい内容だから。。

昨日、決めていたとおり、
父親のいいところを探したいと思います。

夕飯を作ってくれる。
私の心配をしてくれる。
無条件に愛してくれる
若く見える
しっかり働いた
本当に困ったときはお金が出せる
動物をかわいがる
気いつかいい
明るい
私がなじってもへこたれない
今は健康
家庭菜園
芋のツルを育ててくれている
車を貸すと、ガソリンを満タンにしといてくれる
煙草を吸わない
お金の心配はしなくていい
家がある
子煩悩
本当はやさしい
本を読む
時事ネタ詳しい
新聞を読む
家族が好き

ゆるすこと

ゆるすこと

細かい事は、ゆるそう。

冷蔵庫→閉めない→ゆるそう

手を拭くタオルで床を拭いて、
またそれを元に戻す事→ゆるそう

ＰＣの電源は一日中つけっぱなし→会社じゃねーぞ！→ゆるそう

トイレのドア閉めない→気にしない気にしない＞＜

車のライトつけっぱなしでバッテリーがしょっちゅうバッテリーがあがる→しゃあない、しゃあない。

小さなことをヒステリックに怒る→更年期か。→しゃあない

服ぬぎっぱなし→そのくせ自分が一番片付けていると思い込んでる→ムカつく→でもしょおない。

でかい事を言うくせに、イザとなると頼りにならない、→しょおがない

毎日パチンコ三昧→サラ金でお金借りなきゃいいか。。。→しょおがないか。

外出するときテレビエアコン部屋の電気消さない→いつもじゃないから、いいか。

風呂のお湯を溢れさすのにタイマー入れない→水がもったいないけど、私が払ってるわけじゃないし、気にしないようにしよう

スリッパをどこにでも脱いでおく。

財布をすぐになくす

携帯をすぐになくす

使ったものは全て出しっぱなし。

やりっぱなし。

会話にならない。

すぐ感情的になる

人を小ばかにする。

外面だけは最高にいい。

母をないがしろにしている

あーーーイライラする。

全てが自分中心。

ホントにいや。

考えるだけでイライラする。

なんなの！！あの人は。

どの部分を尊敬したらいいか分からない。

あ～あ。

人の悪口を書くのは体に悪いわ。

自分の価値も下げるよね。

分かってる。

このイライラ、どこで昇華したらいいのやら。

自分を変えるしかない。

別に、だからって、死ぬわけじゃないし、

法律に違反するわけじゃないし、

細かい事を気にする自分がいけないんだ。

人の悪いところしか見えない自分がいけないんだ。

自分が悪いんだ。

私がダメだから、人の事が悪く見えるんだ。

アーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

イライラする＝＝＝＝＞＜

この状態、変わらずにずっと続いたら、私、

ノイローゼになるわ。

あ、もうなってるか。

こんなささいなことを、気にしてイライラする時点で

余裕ないなぁ。。。

あーあ。

今日も自己嫌悪。

娘をこんな気持ちにさせて、それでも親？

私がもし、人の親になったら、

あんな人間にならないよう、気をつけたい。

あんな親では子がかわいそう。

でもきっと、自分も同じようになるんだろうな。

いとこが自殺した。

両親が不仲だった。

母親が父親を毎日、毎日なじっていた。

それをみて、やがていとこは、自分の弟をなじるようになった。

母親が、それはやめてくれと言ったら、

「お母さんはお父さんにもっと酷いこと言っているよ。」

と言ったらしい。

でもお兄さんは、弟をその日からなじらなくなった。

しばらくして、奇怪な行動をするようになった。

何度も行方不明になった。

押入れに隠れていた事もあった。

結局頑張ったけど、いとこは死んだ。

すごく頑張っていたけど、ダメだった。

彼を死に追いやったのはなんだったのか。

私には見えるような気がする。

きっと、絶望だと思う。

死ぬ気になればなんでもできると人は言う。

彼は、亡くなる前の日まで会社に行っていた。

家の手伝いを良くした。

父親が、一銭もお金を家にいれないので、

仕送りをしていた。

たまに帰宅しては、家のことも色々とした。

母親を助けた。

自治会や、消防、祭り青年など、なんでもやった。

すごく頑張っていたのに、ダメだった。

みんな、うまくいっていると思っていたのに、

彼はきっと、自分を許すことが出来なかったんだと思う。

自分の中に潜む、割り切れない思い。

絶望。

どんなに頑張っても、両親は仲良くならない。

母親は父親の文句ばかりいる。

父親は帰ってこない。

自分にその血を受け継いで、逃れられない呪縛が

自分の中にあると知ったとき。

こうはなりたくないと思っているのに、どうしても、

なりたくない自分になってしまうとき。

血をのろったかもしれない。

辛かったと思う。

どうして、どうして、ってずっと思っていたと思う。

結局親戚は、彼のお葬式の日まで、

彼の父親を罵った。

弟がまだ生きているのに、子の前で、彼のなきがらの前で、

彼らの父親を罵った。

生前の彼にとって、それがたまらなく辛く、

そして、自信をなくす根源だったんじゃないかと思う。

これじゃ、浮かばれないと思った。

遺言はなかった。

携帯はロックされていて、開く事ができなかった。

ＰＣのデータは消されていた。

死ぬ前、彼が何を考え、何に苦しんでいたのか、

結局彼の言葉から何も語られる事はなかった。

でもきっと、長年の両親の不和で、彼の心は、

すさみきって痛んだと思う。

例え、外見が普通に見えても、

１人ですごく苦しんでいたんだと思う。

心が痛い。

彼を死に追いやったのは、彼の親だと私は考える。

もう、何を言っても戻ってこない命だけど。。。

親になるって、そういうことなんじゃないかと。

生んで、成人させれば、責任は終わりではなく、

子供に行き方を背中で教え続けるのが親なんじゃないかと思う。

もっと、子供を設けることの責任を感じて欲しい。

もし自分が、子供に良い後姿を見せてやる自信がないのなら、

子供なんて作るべきではないと思う。

情けない親を見て、子供がどれだけ心を痛めるか。

自分たちだけの問題ではないことに気付いて欲しいと思う。

立派であってくれなくてもいい、お金をどっさり稼いでこなくてもいい。

ただ、人として、少しでも自分自身を律してくれたら・・。

完璧でなくても、ほんの少しだけ、努力をしているそぶりを見せてくれたら。

そう思わずにはいられない。

自分は絶対父親みたいな親にはなりたくないと強く思う。

こんな風に子供に思われたら親も辛いだろうな。

どこでこんな風に変わってしまったんだろう。。。

まだ壊れた気持ちの修復の余地はあるかな。

他人を変えず、自分が変わり、その言動が気にならなくなれればいいんだけど。

そうなるしか、解決方法はないからね。

私は、どうして父親を許していくか、

それが自分の課題。

明日は、父親のいいところをたくさん書こう。

悪いとこばかり重箱の隅をつつくような事をしても、

仕方がない。

自分が幸せになるため、両親が幸せであるため、家族が幸せであるため、

私が変わるしかないのだから。

頭では分かっちゃいるけどね。

他人を変えたいと思ってしまう傲慢さ。

ああ、イヤだイヤだ。

こういう思考回路、父親と同じだ。

血は争えないし、蛙の子は蛙だね。

なんで、お母さん、あんな人と結婚したんだろう。

ある意味結婚詐欺だよ。

おおいう人は、タネを残しちゃいかんと思うんだけどね。

負の連鎖だよ。

明日は、無理矢理でも良いトコを悪いとこよりたくさん書こう。

親を好きになること＝自分を好きになること＝人を好きになれる。

よし。

父親の事

もう何年も悩みが消えません。
どうしていいか、本当に分からず、
毎日が苦痛です。
父親は、悪い人ではないと思うのですが、（と信じたい）
自己中です。
その自己中が度をこしているし、思いやりもありません。
特に母親に対する態度は目に余るものがあります。
母親の発言に対して、罵るようなバカにするような
物の言い方をします。
それや、母親が嫌がると分かっている事を
あえて、します。
ささいなことだけれど、母親の嫌いな食べ物を、わざと
母親の皿に大量に盛る・・など。
子供じみていて、呆れるばかりです。
他にも、優しさが感じられません。
車で２０分くらいかかるところに、自転車で行け、とか言います。
酷いと思います。
自分の欲しいものは、ただ欲しいというだけで、
母親に全てをやらせます。
自分で動く事はありません。
それなのに、母親が欲しいものナドを言うと、
頭ごなしに、しかも母親を小ばかにしたような言い方で、
「そんなもの、お前に必要ない。」といいます。
母親は何も言い返しません。
彼女はサバサバとした性格なので、
その場をうまくとりつくろいます。
でも、私は一緒に聞いていて、とても怒りを覚えます。
だけど、ここで私が何かを言うと、場の雰囲気が悪くなると思い、
何も言いません。
言いたい気持ちを抑えて、黙っています。
我慢をするので、ストレスがたまります。
そして、イライラするので、父親に優しく接する事ができません。
口を開くと、まるで父親が母親に言っているような言葉を
私が父親に投げそうになります。
でも、我慢します。
そのせいで、最近は、父親と目をあわすのもイヤで、
同じ空間にいるのも苦痛になっています。
どうしていいかわかりません。
母親に対する態度の思いやりのなさがネックで、
父親に優しく接する事ができません。
辛いです。
本当に冷たくなっています。
これでいいわけがないと思っていますが、
何年もの蓄積は、心を溶かすことができません。

家族のみんな、最近では父親と接触を持ちたくない雰囲気です。
だから、父親は、部屋に１人でいて、ＰＣをやっていることが
ほとんどです。

会話をあまりしません。

もしかしたら、娘にムシされ、息子にもバカにされ、
妻にも愛想をつかされ、父親も孤独なのかもしれません。

でも、ここに至るまでの過程は、そうなって仕方がない
道のりだったと思います。

初めのころは、みんな、それを笑って過ごそうと努力していました。
私も、弟も母親もみんな、なんとか理解しようと、受け入れようと
笑いを持って、乗り切る努力をしました。

だけど、もう限界です。

あまりにも傍若無人で、もう、みんな疲れています。

本当は、私も見放したくない。
だって自分の父親だから。
短大まで行かせてもらって、病気のときは面倒みてもらって、
小さい頃は、色々遊んでもらって、愛情を掛けてもらったと思います。
だから、見捨てたくないのだけれど。

ささいなことで、すぐに怒鳴ります。
ヒステリックになります。
これは、病気なのでしょうか。

そして、全く話し合いになります。
逃げるのです。
議論ができないのです。

自分の意にそぐわないことは、頭ごなしに
どなり散らします。
しかも、母親に。。。

そういう情けない言動を見ていると、
自分の父親であることが恥ずかしく、悲しくなってきます。

もうイヤです。

家にいるのが苦痛でならないです。

今に爆発しそですが、
そうなると、父も母も弟も嫌な思いをするでしょう。
だから、抑えるしかないのです。

自分の親をここまで言うのは、ホントにイヤなものです。
なにしろ、自分の半分は父親から受けついたものなのだから。
自分を否定しているのも同然です。

当然、父親をイヤと思うとき、
私は自分のこともたまらなく嫌いになります。
自分を好きになれないのです。

こんな情けない親の血を引いていると思うと、
自分が非常に憎い存在に見えてきます。

自傷行為。

コレをする人の気持ちが最近分かります。
多分、自分が憎くて憎くてしかたがないんだと思います。
自分を痛めつけることで、気分が紛れるのでしょう。

分かります

私にはまだそんなことをする勇気もないけれど、
ダメになりそうです。

内観してこようと思っています。
人を許せる人間になりたい。

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明日から・・・

夏休み

本を２冊買った

それを読んで、

読書の夏にするつもり

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どうして。

どうしてこんなに
うかないんだろう
これ以上の底はないと
思っても、
まだまだ底はあるような
そんな気がする。
いかんいかん。
こんなんじゃいかん。
そう思う。
そう思えたら苦労しないよ。
でもね
人って自殺は絶対しては
いけないみたいだよ。
死んだら楽に・・・
なんて思うこともあるかもしれない
けれど、
自分で死んだら、成仏できないらしいよ。
もし、苦しみながら死んでいったら、
成仏しないままずっと、
その苦しみが続くみたいだよ。
現世だけと思えば、死んでしまえば・・・
なんて思うかもしれないけれど、
転生輪廻の考えでいったら、
とてもとても・・・。
今の自分の行い（業）が、
来世の人の幸不幸を左右するとしたら、
責任を持って、この生を全うしなくてはならない。
本当にあの世ってあるのかな。
多分私の先祖はろくなことしてないな。
そんな気がする。
負のスパイラルを断ち切る為に、
私はどうしたらいいのか。
一日一日を一生懸命生きる以外にない。
穏やかな日、ってくるのかな。
あーあ。
くじけそう。
ってか。もうくじけてるわ。。。
疲れました。

私に明日はあるか。

一歩一歩着実に。