立呑屋

べたなま

gauche3 — Thu, 3 May 2012 23:41:04 +0900

「べた」は、脂が多いことを言い、
「なま」は、ほとんど生のことを言うらしい。

呑みの〆としては、かなり厳しいラーメンだった・・
「べたなま・・で頼みやいっ！」
とアドバイスしてくれた友人を恨む(笑)

長浜も僕が高校生の頃は、
店はひとつしか無くて、
確か・・一杯200円台だったと思う。
本家とか分家とか、色々もめていたけれど、
何となく別れてしまったんだなぁ・・
オレの家みたいだな・・(-_-;)

でも、結局、最期にはひとつになるんだけれど(笑)

物質や環境は風化して消えてゆくけれど、
言葉や想いだけは残されていくんだろうな。

それも、結局、最期にはひとつになるんだろうか？

苦笑い

gauche3 — Tue, 1 May 2012 22:02:21 +0900

足を止めて
顎を上げて
目を細めて
写した桜は

今年は僅か
こればかり

残念ながら
しらふで
あったけれど(笑)

生きていること
生きながらえて
いること

桜は
そんなことを
再認識させてくれる

故人同士の書簡を読んで
10年前であったのならば
怒り心頭であった自分が

こうやって
君の前で
もう
仕方もなく
苦笑い
している

春の陽射しや
芯が冷たい風

そんなものの中で
生き続けることの
意味を感じている

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とりあえず

gauche3 — Thu, 19 Apr 2012 22:48:00 +0900

「とりあえず、ビール」この言葉を年に何回、口にするのだろうか・・今日は券売機に向かって呟いてみたりする(笑) よく考えてみれば、ビールに対して失礼な言葉なのかも知れん(-_-;)

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挑発的な鹿

gauche3 — Sat, 14 Apr 2012 19:07:53 +0900

信号待ちで前に止まったトラックに描かれていたイラスト。
会社のロゴ（？）みたいなもんなんだろうか・・

『まんま・・やん・・』
と思いながらも、

『なんで・・丸と鹿なんだろう・・』
と思いを巡らせてしまう。

この鹿自体が、なんとも言えず挑発的なような気もするし・・(笑)
鹿って・・なで肩なんだな・・

日向峠より

gauche3 — Fri, 6 Apr 2012 22:27:41 +0900

ここから見下ろす
福岡の街は
苦しいばかりだと
小姉は良く
ぼやいていた
（そんなこと　言うなよ　なんて思ったりして）

あの高い塔から
飛び立った母の
拡げきった両翼は
地面に叩きつけられて
赤黒い染みになった
（死んじまえば　みんな　こんな感じなのか）

冷たいコンクリートに
指先を這わせると
記憶にもないはずの
母の乳房が
想い出されて
（きっと　味噌汁の入ったお椀を　想い出しただけだ）

人間が己を護る術は
きっと
紛らわしいDNAとかDeNAに
いい加減で
中途半端な感じで
書き込まれていて
（実はもう少し　絡み付く感じで　編み込まれているのかも）

けれども
それはそれで
良い気もする
（そう　思うしかないよなぁー　みたいな）

皆さまに申し訳なく
ご迷惑をおかけして
本当にすみません
（オレも含めて　ぜんぶ　無かったことにしてください）

実家に帰る度
頭を垂れて
足早に過ぎたあの場所も
再構築されてゆく記憶の中で
だんだんと
薄れてゆく
（うん　これは確かに　こんな感じ）

あれから
何年も
過ぎてしまった
（指折り数えないと　思い出せないことは　良い方向に変化している）

いまは
ゆっくりと
しっかりと
歩いてゆける
（分からないけれど　ただ　歩き続けている）

幼児の歓声
三輪車の音
暮れゆく空

きっと
イカロスたちが
最期に見た景色
（だから僕は　太陽も空も　見上げないことにした）

誰が悪いとか
誰が良いとか
そんなことは
もう
どうでも
良くなってしまって
（ただ単に　老けてしまっただけなのかも　ね）

此処から見下ろす
福岡の街は
美しいばかりだと
いま
僕は想う

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Fri, 6 Apr 2012 22:27:41 +0900

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傾斜

gauche3 — Fri, 6 Apr 2012 22:06:25 +0900

あるきはじめた
きみに
わずかな
傾斜が
いぢわるを
する

ほら
やっぱり
ころんで
なきだして

ぼくの
てのひらが
きみの
ひざこぞうに
ついたすなを
はらいおとすまで

きみは
なきつづける
ひらがなのような
かたかなのような
げんしてき
な
げんごで

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命日

gauche3 — Fri, 23 Mar 2012 21:55:58 +0900

いつもより
少しだけ長く
手を合わせる

祈りの言葉を
少しだけ深く
心に浚う

泣き
笑い
生きて
死んだ

香炉の中の灰に
線香を突き立てる

何度やっても戸惑う
この行為は

その人の
やわらかいところや
わすれえぬところに

いまさらながらに
僕自身を
認めさせるような

そんな
違和感を
伴った行為

”命日だよ”
そういう妻に

”分かってる”
そう答えると

もう
会社に行く
時間になった

こんな風に風が

gauche3 — Sat, 10 Mar 2012 22:27:39 +0900

母に似た女性が
男物の傘の柄を
握りしめたまま
涙を堪えている

今頃になっても
オレを苦しめる
バリウムと下剤
いい加減にシロ

どこか似ていて
どこか愛おしい
地下鉄と内臓と
その中に吹く風

こんな風に風は
吹き続けている
無防備な僕らを
洗い替えながら

待っとうけんね。

gauche3 — Fri, 2 Mar 2012 23:41:16 +0900

何気ないひと言が
深く心に
突き刺さることがある

いま
生きている人には
きっと
待っている人がいる

罪悪感

gauche3 — Sat, 11 Feb 2012 21:57:50 +0900

出向先の職場の皆さんからいただいた少し早目の贈り物。
あまりに可愛らしかったので、写真に撮ってみました^^

家族で分け合って食べてみたところ、みんな申し訳なさそうに
ちびちびと、耳や鼻から食べるので、思い切ってこんな感じで
食べてみました。

非難を浴びる・・
この罪悪感はいったいどこからやって来るのでしょうか・・

東京の初雪を

gauche3 — Fri, 27 Jan 2012 21:42:17 +0900

深夜
駅から家までの帰り道
前方から歩いて来る男が
なんだか　怖い

善人なのか
悪人なのか
死者なのか
生者なのか

だんだんと
近付いていてゆくと
実は
男は
遠ざかっていて

それは
やがてやって来る
死に
似ていたりする

そう
思った瞬間
もう一度
目を凝らすと

実は
女で
在ったりして
なおさらに
背筋が寒くなる

深夜
駅から家までの帰り道
暗闇から落ちて来る雪が
なんだか　淡い

始まりなのか
終わりなのか
純白なのか
死灰なのか

これも　また
やがてやってくる
死に
似ていたりする

東京の初雪を
手のひらに乗せる

そのまま
閉じることが
出来なくて
なんとなく
笑う

泣いた日のことも
想い出したりして
ますます
笑う

今頃
きっと
眠っている君は
ガスの元栓を
閉めただろうか？
玄関の鍵を
ちゃんと
閉めただろうか？

なぜだろう？

男であることを
思い出して
白髪が増えて来た
前髪をかき上げる
重力や人生や
闇や光に
逆らうように

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言葉の傍らに

gauche3 — Thu, 29 Dec 2011 22:11:06 +0900

打合せを終えてビルを出て、ふと空を見上げると、こんな感じになっていた。
美しいような、哀しいような、怖いような。

最近、必要に迫られて、携帯電話をスマホに変えた。
まだ上手く使いこなせておらず、中空に向けてシャッターを押した一枚は、
何とも妙な構図で切り取られていた。
原因は良く解らないのだが、一日に数回勝手に再起動していることがある。
Androidというのは、何とも粗雑なOSのように思う。あと5年もしたら、今の
バージョンは酷いもんだった、なんていう話をしているのだろう。

年初から落ち着かない年だなぁ・・と思っていたら、世の中大変なことになっ
てしまって、自分の抱えている問題など問題ですらないような、そんな気持ち
になったりもしたが、いつの間にか当り前の日常のようなものが、したり顔で
戻って来て、またいつもの自分に戻ってしまったような・・そんな気がする。
僕もまた機械と同じように勝手に再起動してるってことなのか・・(笑)

言葉からも、
なんだか遠く離れていた一年であったような・・
それでいて、
それでもいいんだと思い込もうとしていた一年であったような・・
そんな気もする。

「寄り添う言葉」
と、
「言葉に寄り添う」
というのは、
似ているようで、全然違う。
なんていうのだろう・・
受動的と能動的、女と男、内側と外側・・
どれもピンと来ないけれど・・そんな感じの違い。

来年はどんな一年になるのだろう。
少なくとも、今年よりは言葉の傍らに居たい。
ちょうどいま、こんな風に書き綴っているような時間と共に在りたい。

あれっ・・少し早い新年の抱負みたいになってしまいました・・
皆さん、良いお年をお迎えください！

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底知れない

gauche3 — Fri, 16 Dec 2011 22:43:22 +0900

昼夜
男女

月の
無意味な
満ち欠け

境界線

生命の手前で
愛し合う

それが
男と女？

無責任
過ぎるが故に
愛し合って
しまう

それが？

星回り

gauche3 — Sun, 4 Dec 2011 19:34:09 +0900

ニュージーランドに「テカポ」という小さな村がある。
この村は、世界で一番美しい星空が見える村と言われているのだそうだ。
つい先日、プラネタリウムの製作では世界一と言われている大平貴之さんが、
新たなプラネタリウム製作のために、この村を訪れるという番組が放映されて
いた。

星は、肉眼で見えるようには動画では撮影出来ないのだそうだ。
このため、番組では一眼レフカメラを利用した定点撮影（？）で、繋ぎ合わせた
静止画の星空を映し出していた。
静止画などと言うにはあまりにも素晴らしい映像で、その分野では著名な写真
家である、アレックス・チャーニーさんという方が撮影に協力されていた。
番組内でのテカポの星空は、天候の状況によりあまり上手く撮影出来なかった
ようだが、ネットで検索してみたところ、アレックスさんのその他の地での労作は
幾つか公開されていた。
http://vimeo.com/24253126

星の映像を見ながら、いつの間にか「星回り」について考えていた。
最近僕は自分から遠かったり近かったりする親族の戸籍ばかり取り寄せていて、
それはとても面倒な作業で（こういったことを仕事にしている方からすれば、大し
た作業ではないのかも知れないが・・）、
『なんで・・こんな面倒なことをオレがやらなくちゃいけないんだ・・』
という、誰かに八つ当たりする訳にもいかない漠然としたイライラ感を覚えていた
のだが、このときふと、
『あぁ・・これもオレの星回りなのかも・・知れん』
と思ったのであった。

初めて目にする戸籍の中には、会ったこともない若くして亡くなった親族が居た
りして、それはそれで、なんだか妙に物哀しくなったりする。
大きなお世話かも知れないが、戸籍に記された名前を見ていると、ずっと前から
知っていたような気分になったりして、何だか目頭が熱くなってきたりするのだ。
漠然と意識していた自分の定点みたいなものが、実はたいそうあやふやなもの
で、自分という存在は、いったいどこでどう間違って生まれて来たのだろう？？
などと思う。

大平さんは、
「なぜ星を見たとき、人は感動するのか？」
ということが良く分からないのだという。
星に関しては第一人者とも言える人が、見栄も張らずになんと正直な気持ちを語
るものだと思っていたら、取材中に出会った人々にこの質問を繰り返し尋ねていた。
それぞれの答えに対して、どことなく違和感を覚えているように見えた大平さんが、
最後に写真家のアレックスさんから、
「きっと星も私たちも同じような構成元素で出来ているから・・」
というような（ちょっと違うかも・・）答えをもらい、とても満足げに頷いていた。

『なるほどなぁ・・オレが戸籍を見て妙に感慨深くなるのもこれが理由か・・』
すこぶる勝手な拡大解釈をして、自慢げにそのことを女房に伝えると、
「まったく・・意味が分からない・・戸籍にも構成元素にも感動しない・・」
との答えを返されてしまった(-_-;)
つい先日、40代最後の年齢を迎えた。
星回りだと思っていたことは、実はただ単に年齢のせいなのかも知れない。
年回りって言うのか・・いやそれは意味が違うな・・加齢回り？(笑)

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デポジット

gauche3 — Wed, 30 Nov 2011 23:16:04 +0900

生まれてきたこと
そのものが
デポジットで
あったのかと

そんな風に思わされる
人生の人に会う

ならば
デカクして
やろうじゃないかとか
見返して
やろうじゃないかとか

一瞬だけ
そう思うのだけれど
やっぱり
一緒になって
折れてしまいそうになる

肉体
精神
内苑
外苑

共に在ることが
必ずしも
良いとは限らない

だから僕は
とてつもなく
人間が好きだ

立呑屋

べたなま

苦笑い

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