Journal de Marie Bashkirtseff-マリ・バシュキルツェフの日記

1884.10.20(Mon)

bashkirtseff — Sat, 19 May 2012 20:56:52 +0900

　天気が優れて良いにもかかわらず、バスティアン・ルパージュはボアへは行かないでここへ来る。彼はほとんどもう歩くことも出来ない。彼の弟は彼を両腕の下から支えて、ほとんど担ぐようにして彼を連れてくる。
　そうして、やっと安楽椅子にかけると、その気の毒な子供は疲れ切ってしまう。私たちの惨めさよ！　それに、大勢の門番どもはなんと健康に暮らしていることよ！　エミルは立派な弟である。ジュールを背負って彼らの４階まで登ったり降りたりするのは彼である。私はどうかと言うに、私もそうした献身をヂナから受けている。──この２日間私の床は客間に移された。でも部屋が非常に広くて、衝立や、大椅子や、ピアノで仕切られてあるから、外からは見えない。私には階段を登るのが困難である。

　　　　　　＊
〔日記はここで切れている。──マリ・バシュキルツェフはそれから11日後の、1884年10月31日に死んだ。──そうしてジュール・バスティアン・ルパージュはさらに40日後の12月10日に死んだ。〕

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1884.10.19(Sun)

bashkirtseff — Sat, 19 May 2012 20:53:36 +0900

　トニーとジュリアンが晩餐を共にする。

1884.10.18(Sat)

bashkirtseff — Sat, 19 May 2012 20:52:49 +0900

　バスティアン・ルパージュは毎日のように来る。彼の母が戻ってきた。そうして彼らは３人して来る。
　ポオテエンが昨日来た。私は良くない。

1884.10.16(Thu)

bashkirtseff — Sat, 19 May 2012 20:51:40 +0900

　私はひどく熱があって疲れてしまった。私は一日中客間で、安楽椅子から長椅子へと移り変わりながら過ごす。
　ヂナが私に小説を読んでくれる。ポオテエンが昨日来た。また明日来るだろう。この男はもうお金を必要としない。それでもし彼が足繁く来るとすれば、それは彼が私に少しく興味を持ってきているからだ。
　私はもうまるっきり外出が出来ない。しかし気の毒なバスティアン・ルパージュは外出する。彼はここまで運ばれてきて、クッションの上に両足を伸ばして、安楽椅子にかける。私は、そのすぐそばの今ひとつの安楽椅子にかける。そうして６時までもそうしている。
　私はレースとフラシ天のついたフッイイを着ていた。それはすっかり白であるが、様々の異なった白で出来ている。バスティアン・ルパージュの目はそれを見てうれしそうに見張った。
　──おお！　私に描くことが出来たら！　彼は言う。
　そうして私も！
　もうだめ、今年の絵は！

1884.10.12(Sun)

bashkirtseff — Sat, 19 May 2012 20:49:11 +0900

　私は外出することが出来なかった。私は全くの病人である、伏せりはしないけれども。
　医者はポオテエンの来診以来、副ポオテエンを隔日に寄越している。
　おお！　私の神よ、私の神よ。そうして私の絵、私の絵、私の絵！
　ジュリアンが私を見舞いに来た。誰かが私の悪いことを言ったのだろう。
　ああ！　どうして隠そう！　またどうしてバスティアン・ルパージュのところへは行ったものだろう？

1884.10.09(Thu)

bashkirtseff — Sat, 19 May 2012 20:47:53 +0900

　あなたが見られるごとく、私は何にもしていない。私はいつも熱がある。私の医者は２人ともばかである。私はポオテエンを呼びにやって、彼の言うことを聞いた。彼は一度は私を治したのだ。彼は善良で、綿密で、正直である。要するに、私のやせているのも、その外の一切のことも、肺から来ているのではないらしい。私がかかったのは偶然の災難であるから、そのことは何にも言わないで、いつも今に独りでに良くなるだろうと希望しながら、前より別に悪くもならぬ自分の肺のことを気にかけているばかりであった。
　私は自分の病気のことをうるさく言ってあなたを悩ましても仕方がない。ただ困るのは、何にも出来ないことである!!
　何にも！
　昨日、私はボアへ行こうと思って着物を変えていた。そうして力なく感じて２度までも、止めようかと思った。
　それでも私は行った。
　マダム・バスティアン・ルパージュはブドウの採り入れのため、月曜日からダンヴィレエルへ行っている。そうして彼のそばには大勢の婦人たちがいたけれども、彼は私たちを見て喜んだ。

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1884.10.01(Wed)

bashkirtseff — Sat, 19 May 2012 20:45:34 +0900

　こんないとわしさとこんな痛ましさ。
　書いたとて何になろう？
　私の叔母は月曜日にロシアへ立った。彼女は今朝の１時に着くはずだ。
　バスティアン・ルパージュはだんだんと悪くなる。
　それで私は仕事をすることが出来ない。
　私の絵は出来ないだろう。
　それ、それ、それ！
　彼は死にかけて、非常に苦しんでいる。そこにいると、もう大地を離れているように感じる。彼はすでに私たちの上空へ舞い上がっている。私もそうした思いを幾日かしている。人を見ると、話しかけられ、それに答える。けれどももう地上にいるのではない。──静かな苦しみのない無関心、いくらかアヘンの夢のようで、憂わしいものではない。要するに、彼は死につつある。私はただいつもの習慣でそこへ行く。それは彼の影である。私とても半ば影である。何の役に立とう？
　彼は特に私のいるのを感じるわけでもない。私は役に立たない。私は彼の目を再び開かせる不才を持っていない。彼は私を見れば満足する。それだけのことである。
　そうだ、彼は死につつある。そうして私にはどうでも同じことだ。私はそれを実感しない。それは消えゆくものである。
　それに、すべてもうだめである。
　すべてだめである。
　私は1885年に葬式を出されるであろう。

1884.09.19(Fri)

bashkirtseff — Sat, 19 May 2012 20:43:28 +0900

　彼は次第に悪くなっていく。私たちは彼が苦しそうに泣いたり、また私たちに笑いかけたりするとき、出て行った方が良いのか止まっていた方が良いのか、分からなかにった。出て行くとそれは彼が非常に悪いのを信じさせるようなものである。それでは苦しそうに彼が身をもがいているのを、見物でもしているようにして止まるべきか！　……
　私は恐ろしい。私は包み隠さず言うが、私にはもっとより多くの言葉がありそうにも思われ……またもっとより少ない言葉が……。かわいそうな子供！

1884.09.18(Thu)

bashkirtseff — Sat, 19 May 2012 20:41:43 +0900

　私はジュリアンに会った！　彼は久しく見えなかった。でも私たちはお互いに長く会わなかった。それは別に話すこともなかったからである。彼は私が落ち着いた風があると思っている。芸術がすべてである。その外のことはすべて足をとどめる値打ちもない。
　バスティアン・ルパージュのそばには、親族の人たちが皆来ている。母とその娘たち、彼女らはそこに最後まで留まる。しかし非常に話し好きな善良な婦人たちのようである。
　このバスティアン・ルパージュの怪物は、私の看病をしたがっている。彼は１月のうちに私のせきを治してやりたいと言う。彼は私のジャケットのボタンをかけてくれたり、私が十分に着物を着込んでいるかといつも心配したりする。
　バスティアン・ルパージュが床につくと、皆は彼の枕辺に来て、必ず左側に座った。私は右側に行って座った。彼は、他の人たちの方へは背中を向けて、楽な姿勢を取りながら、非常に優しく芸術上の話を始めるのであった。
　そうだ。確かに彼は私に対して友情を抱いている。主我的な友情をすらも。私が彼に明日は出かけて、仕事をしに行くと言うと、彼は私にこう答える。
　──おお！　まだいけません！　私を置いてきぼりにしてはいけません。……

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1884.09.17(Wed)

bashkirtseff — Sat, 19 May 2012 20:38:58 +0900

　私は父の思い出で苦しめられない日とてはほとんどない。私は出かけていって臨終まで父の看護をすべきはずであった。彼は何にも言いはしなかった。彼は私のような人だったから。しかし彼は私のいないのをつらく感じたに違いない。どうして私は行かなかったのだろう？　……
　そう思うのは、バスティアン・ルパージュがここにいるようになってからである。そうして私たちは実にしばしば彼の所へ行って、心配したり、邪魔をしたり、優しくしたり……
　それは実際非常に悪いことではないかしら？
　母は何年も別居していて、最近５年間の仲直りをしたばかりであるから、事情が違う。しかし私は、娘なる私は？
　それでは神が私を罰するであろう。しかしあなたがもし物事の奥底まで見極めるならば……あなたがこの世の中へ生まれ落ちて以来、もし親があなたにあふれるばかりの親切を尽くしてくれなかったなら、誰だって自分の両親に何の負うところもないのである。
　しかしそれも妨げにはならない。……それに私には、この問題を展開させている余裕がない。──バスティアン・ルパージュは私に様々の悔恨の念を起こさせる。──これは神の懲罰である。しかしもし私が神を信じないとしたら？　私には何にも言えない。それに、……私には良心がある。そうして私の良心は私のしたことについて私を責めている。
　それでもまだこうは言えない、──私は神を信じないとは。それは神によって私たちが何を理解するかということによって違う。もし私たちの愛している、また私たちの欲している神が存在しているとするならば、世の中はもっと別なものであったろう。
　私の夕べの祈りを聞いてくださる神とてはないのである。それでも私は理屈はさておき毎晩祈っている。
　　　　Si le ciel est désert, nous n'offensons personne,
　　　　Si quelqu'un nous entend, qu'il nous prenne en pitié.
　　　〔もし天国が砂漠ならば、我ら何人にか背かん。
　　　　もし何人か我らが祈りを聞く者あらば、我らを哀れみ給え。〕
　とは言っても、どうして信じられよう？　……
　バスティアン・ルパージュは非常に悪い。私たちはボアで会ったが、彼は苦しそうに顔をしかめていた。……シャルコオ（有名な医者）家の人たちも皆いた。それは、もしかすると、近いうちに医者自身が偶然のごとく連れて行かれるためであろう。彼らが去ると、バスティアンは私たちに、こんなに２日も彼をうち捨てておくのはひどいと言った。

1884.09.13(Sat)

bashkirtseff — Sat, 19 May 2012 20:33:14 +0900

　私たちは友達である。彼は私たちを愛している。彼は私を尊敬している。彼は私を愛している。私は彼に興味を持っている。彼は昨日私に向かって、私が１人で煩悶するのはいけない、私は自分を……非常に幸福だと……思わねばならぬ、と言った。どの婦人だって、彼は言う、それもごくわずかの年月の仕事で、私の得たほどの成功を得た者はないのだと。
　──あなたは有名になりました。誰でもマドモアゼル・バシュキルツェフの名を口にします。すべての人があなたを知っています。全く真実の成功です！　しかし、あなたは１年に２つサロンがあってくれると良いと思うのでしょう。早く来い、早く来いと！
　それは当然である。私は白状する。誰でも野心はあるから。私はそれを通過した。……等、等。
　そうして今日、彼は言った。
　──私があなたと一緒に馬車に乗ってるところを見た者があるのです。私が病気だから良かったようなものの、そうでなかったら、私があなたの絵を描いてあげたなぞと言う人があるかも知れません。
　──そういった者がすでにあるのです。建築家が言い添える。
　──新聞にはない！
　──それは、ないね。

1884.09.11(Thu)

bashkirtseff — Sat, 19 May 2012 20:31:07 +0900

　火曜日の子供の裸体の習作を始めた。もし良かったら、１つの画題を成し得る。
　建築家が昨日来た。彼の兄はなぜ私たちがこのように長い間顔を見せないのかと怪しんでいるという。それで私たちは今夜、しかも遅くなって、ボアへ行く。彼もいつものように一回りしているところであった。私は彼の席に座った。あなたは３人がそこで私たちを発見したときの驚きを想像しうるでしょう。彼は私に両手を差し伸べる。そうして帰りには、彼が私たちの馬車に乗ったので、私の叔母は、彼の母と一緒に戻った。これは慣例にすると良い。

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1884.09.02(Tue)

bashkirtseff — Sat, 19 May 2012 20:29:15 +0900

　私は「フィガロ」のためにデッサンを描いている。それも、間で１時間も中止したり、休息したりして……ひどい発熱で、もう描けない。私はこれまでこんなに悪かったことはなかった。しかし私がそうと言わないものだから出歩いたり、仕事をしたりしていられる。言ったからとて何になろう？　私は悪い。それきりだ。それを触れ回れば利益になるだろうか？　でも出歩いたりするのは？
　それは良くなってくればそのくらいのことは許される程度の病気である。

1884.08.30(Sat)

bashkirtseff — Sat, 19 May 2012 18:36:43 +0900

　一大事。私には何にも出来ない。……セーブルの絵を仕上げてから、私は何にもしなかった。２つのつまらない板を除いては何にも。
　私は昼間に幾時間か眠る。……本当に馬車の中で小さな習作を描いた。でもそれは人を笑わせるようなものである。
　絵は貼り付けられた。すべては整った。ただ欠けているのは私ばかりである。
　もし私が何もかも言わねばならぬとしたなら！　忌まわしい恐怖……
　やがて９月である。嫌な時候も遠くはない。
　ほんのわずかの風気でも私を２月も床につかせるかも知れぬ。それから快復期になるのだ。……
　そうして絵だ!!　私は何もかも犠牲にしてしまうであろう。そうして……
　ああ！　神を信じて祈るときが来た。……
　そうだ、病気になるという心配である。私は瀬戸際に立っている。私は肋膜炎にでもかかったら、６週間で行ってしまう。
　これは私の世を終わる有様である。
　私はいつも絵を描いてばかりいるだろうから……そうしてこれから寒くなるだろうから……そうして私が出歩いたり絵を描いたりして風邪を引くかも知れぬと言うならば、絵を描かない人たちだって死ぬときは死ぬのである、……結局は！
　そうして死んでしまえば、私のあらゆる惨めさも終わりとなる！　奮起も、希望も、計画も、……すべてのものがしきい際で、24で死んでしまうのだ！
　私はそれを予想していた。神は偏波な態度を示すことなしには、私の生命に必要なほどのものを皆私にくれることは出来なかったので、私を死なせるのだろう。──年月はあった……多くの年月は！　それにほんのわずか。──そうして無。

1884.08.26(Tue)

bashkirtseff — Sat, 19 May 2012 18:33:42 +0900

　今まで目をちらつかせたり頭の中に漂ったりしていたすべての混沌たるものが、この暗黒の一点に集まり留まってしまった。
　これは初めて現れた１つの場合である。新しいことである。１人の女が……１人の女が、１人の偉大な芸術家が……要するに、あなたにはお分かりの……
　死の宣告。
　しかしそれは一大事である！
　そうして私は、そのときが来るまで、これから毎日、考えねばならないだろう。彼が死にかけていることを？　恐ろしいことだ！
　私はすでに肩の上に首を載せて、身をすくめて、打撃の下るのを待っている。
　私の生涯も同じではなかったか？
　打撃の来るとき、私は足を踏みしめてそれを待つ。
　さて私が推理しだしたり、反抗しだしたり、動かされたりしだすと、何もかももうだめである。
　私は２つの言葉を一緒にしてしまうことは出来ない。
　でも私が悲しんでいるなぞと思い込んではいけません。私はただ深く重い沈んで、どう成り行くだろうと自問しているのみである。