まんまるに　のんびりと。

天敵は天敵じゃない

fujitamanegi — Thu, 17 May 2012 13:30:51 +0900

職場に、まさしくこいつは私の天敵！と思っている人がいまして。
向こうも同じように思っていたのですが。

昨年度中は、散々でした。
ぶつかるぶつかる。違和感というか「はぁ？？？？」と思うことが続出で。
正直、嫌いでした。
いや、正しくは今もあまり仲よくはないです。

でも。
昨年ボロボロだった私。人と関わるのをことごとく避けていました。そんな心の余裕、無かったし。
そういう殺気だったオーラが「出てたのかなぁ、と。
ちょっと反省したわけです。

少しずつ、話すようになり。普通に会話できるくらいまでになりました。
で、思うのは、天敵って実は自分の鏡なのかもしれないなぁ、ということ。
似てるところがあるんですよね、少なからず。全部ではありませんが。

こういう人と出会うことになったのは、「己を省みなさい」ということか。

良いところばかりの人も、嫌なところばかりの人もいない。

昨日師匠に言われたこと。
「批判的に見ることは必要だよ、それがないと発展ということはないからね。
でも、その人のやっていることだけみて良い・悪いとかいうだけじゃないよ。
人をみなさい。その人のやっている姿勢をみなさい。一生懸命頑張っている姿は、すばらしいと思うでしょ？
やっている内容ではなく、その人をみなさい。苦手なひとがいなくなるよ」

大きなものの見方。
身につけたい。身につけよう。
大好きなもので一杯な自分になりたいから。

あるべくして起こる

fujitamanegi — Tue, 15 May 2012 9:22:51 +0900

ここ数日、ちょっとショックというか違和感を感じることが続きました。

これまでの拙い経験上、こういう感覚が起こるときは「気づきの時」。

何に気づかせようとしてる？とか考えてるうちは、見つからない。

多分もう体と意識していない心の部分では、解っている。

違和感を感じたら？

一歩下がって、じっと見る。

一歩下がって、己と相手を見る。

必要かそうでないか。それが今度は意識の中に入ってくる。

そうなったら、進める。遅くても進める。

基本、自分が楽しくなければ周りも幸せになれない、と思う。
楽しくあれ。人生は一度しかない。ホントにそう思う。
例えば、今あと数ヶ月で死んじゃうとして、その時誰といたい？どうしていたい？それまでどう暮らしたい？
本当に必要なものって、実はごくごく限られたものなんだろうな。

地味でも滋味な、切り干し大根の煮物みたいな人間になりたいなぁ、と思う今日この頃です。

なんかの病気

fujitamanegi — Tue, 8 May 2012 14:15:07 +0900

久しぶりに書きます。
なんてことない日々の徒然を、読んでくださる方がいるということは幸せなことです。
ありがとうございます。

３月中旬から、変な湿疹が首の左側に帯のように、結構広範囲に出ていまして。
それが４月上旬くらいから下腹部ほかに輪っかの形になっております。
痒いんですよ～これが。
掻きむしるほどではないけど、常にむずむずする感じ。
にっちもさっちも行かなくなり、ホメオパシーの力を借りたり、マクロのお手当も試したりしましたが、改善せず。
皮膚科にも行ってみましたが、結果は「原因は不明。だけどひょっとしたら膠原病とか悪性リンパ腫かも」と言われ。
その場でステロイドの塗り薬を塗られたけど、塗られたと同時に猛烈な痒みが起こり、帰宅してすぐ薬を洗い落としてしまいました。
その後、姉に聞いたら姉も１９歳の時に発症していたとのこと。
アレルギー＋ストレスだよ、といわれました。
当分この状態だろうなぁ。
皮膚科で言われたことも気にならないではないけど、私が治る病気と決めたものなので治ります。
しかし・・・痒みがね。
あと、変な形の湿疹の固まりなので、人に見られるのが嫌だなぁと。

今年、ムスコは保育園の年長さんになりました。
毎日当番が決まっているようで、役割を果たす喜び（？）を感じているようです。
おかーちゃんは彼らのサポート役。
今週末は年長児初のお泊まり保育。二泊三日のうち２日間の夕御飯を作りに行きます。
ムスコ、どんなふうに変わるかな？
私、カッコイイお母さんになれるかな？

ムスコが先日教えてくれた歌の歌詞が、何だかすごくほんわかしていたので、書いちゃいます。

♪お～きなお口のワニさんが～
ぽかぽか陽気に誘われて～
あ～んとあくびをしてみたら～
お口が閉じなくなっちゃった～
春ですね～
春ですよ～♪

やりたいことがやれない、ということは

fujitamanegi — Mon, 19 Mar 2012 10:12:11 +0900

それを私は成すべきじゃない、あるいは成すべき資質が備わっていない、ということか。

ってことは、私の中にある「これやりたい！こうしたい！」という思いは、間違っているということ？

段々、何で頑張ってるのか分からなくなってきた。

頑張らないで、ゆるくいれば良いんじゃない？
いや、無理。ゆるくしてたら私じゃない。
でも進めない。進ませてもらえない。

どうすればいい？

今の仕事の他に、道があるんだろうか？

どうすれば、どんどん先に進めるんだろうか。

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加齢と共に・・・

fujitamanegi — Mon, 13 Feb 2012 9:39:44 +0900

「年取ってきたらさ、年々『できること』の範囲が狭まってきて、『やりたいこと』があっても『やれること』が限定されるように感じがしない?」
と、友人に言われました。
彼女、私なんかよりバリバリ働いて、家には寝に帰るくらい・休日もほとんどなく、毎日日が変わるまで(あるいは朝まで)職場で仕事してるような人なんだけど。
やりがいがある仕事に心血注いで集中できるって、すごいなぁ・バイタリティあるなぁと思っていただけに、かなり意外な感じがしました。

私なんか、自分の『できること』の範囲を明確に自覚していないけど、まだ『やりたいこと』を進めるために、あーだこーだやってるのに。
うーん。
自覚していないってところが問題なんだろうなぁ。

だけどさ
『できること』かどうかわからないけど、やってみたい訳なんです。
非効率的だって分かってるけど、でもやってみたいの。
きっと私は彼女よりもっと狭い『できること』の範囲。
それでもね、やってみようかなぁって。
私の性格上、一旦諦めたらなしくずしに全部ダメになる。

自分を、ダメにしません。

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Mon, 13 Feb 2012 9:39:44 +0900

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結構シアワセ

fujitamanegi — Thu, 9 Feb 2012 9:15:38 +0900

冬は一体いつ終わるんでしょうか・・・。
もう雪は要らない～。雪片づけもそうだけど、通勤が辛くてしょうがないです。
吹雪の時なんて、自分がどこにいるのか分からなくなるんですよ～。それも高速とか道路の真ん中で。
道の端がどこなのか分からなくなるのです。
でも走らなきゃ帰れないから走るけど。
例えるなら、牛乳の中を車で突き進む感じかな。周り中真っ白。
今まで事故に遭わなかったのが不思議です。

それはともかく。

ちょっと最近、楽しいことが増えました。
いえ、楽しいことだけじゃなく、憤りを覚えるようなこと（「はぁ？？？？」と思うことというか）も倍増したけど（苦笑）
楽しいこと
　雑穀料理
　ムスコと一緒の雪かき（どんどんレベルアップ中）
　○○しよう！○○したい！という思いを持てるようになった

うーん。
結局は、楽しいか・そうでないかは本人次第なんだね。
シアワセかそうでないかも同じ。
どう進むかは自分で決める、どう感じるかも自分で決められる。
どう動けば楽しくなるか、考えて・後は勘で行動を起こす。
動かなきゃ変わらない。私が変わらなきゃ周りも変わらない。

よっしゃ。

動くぞ。

不思議な（？）ことが起こりました

fujitamanegi — Mon, 16 Jan 2012 9:03:09 +0900

相変わらずの雪だらけの青森です。
春が本当に待ち遠しいです。私は花粉症持ちではないのですが、今年のスギ花粉の飛散量は少ないようですね。苦しんでいる人が多いので、ちょっと嬉しいニュースです。

さて。
不思議なこと、といえるのか分かりませんが、ちょっとびっくりすることがありました。
離婚後、月一度のペースで元夫とムスコの面会日を設けることにしており、先週の土曜日がその日でした。
正直、ドロドロの状況で離婚したので（裁判にまで持ち越したし）、もう顔を会わせるのも難しいかもと思っていたのです。
それに怒鳴られるんじゃないかと思って、怖くて堪らなかったし。
ムスコに悪影響が起きたら・・・とか、色々考えてしまって。

ところがです。
いざ会ってムスコを渡して「じゃあよろしくね」と挨拶してフツーに別れました。
その後、「そろそろ迎えに来て」というメールが来たので、迎えに行き、楽しそうなムスコの様子を見て安心して。「ジュースでも飲みに行こうよ」という風になり。
喫茶店でも、ごくフツーに「戸籍謄本、できた？」とか「今度の保育園での餅つき会に来たら？」とか、会話できたんですよね。お互いの今の仕事のこととかも、色々話して大変だね～って。
ムスコもすごく嬉しそうで。

正直なところ、こうなってからもまだ離婚して良かったんだろうか？ムスコをひどく傷つけたんじゃないだろうか？間違ったことをしたんだろうか？と考え続けていたことろがありました。ずっと。
でもこの日、分かったんです。私と元夫は、やはり今は離婚すべきときだったんだと。
私たちは、一緒に暮らすことはできない。でも別居だと駄目で、やはり離婚すべきだったんだと。
元夫も、ラクになったんじゃないかなぁ。しがらみが無くなって。私もそうだし。
ムスコを挟んでは「パパとママ」で、お互いにとっては友達になれそうな感じです。
この先きっと、ムスコのことで色々あるだろうけれど、それを相談できる人になりそうな。
いがみあって、憎み合っているより数十倍良いと思うのです。

「じゃぁ、またね」と別れました。

お互いが、穏やかな生活を送れますように。ムスコを挟んで、三人で道を歩けますように。

雪・雪・雪&最近のごはん

fujitamanegi — Tue, 10 Jan 2012 10:15:57 +0900

すごい雪です！とはいえ、私は今は弘前市民。
青森市と比べると、雪は少ない方。
それでも雪かきは必須なのです。でも、今年からは一人でやんなくてもいい。
日々、私よりも先に父が雪かきに出て、続いて私か母が出る。
平日はほとんど母が、休日は私が出るような感じ。
休日の場合、おまけでムスコも雪かき。というか、雪遊び。
本人は雪かきしてるつもりなんだろうけど、途中から雪だるま作りに変更したり、歌いながら雪の山に突進して行ったり。楽しいです。
こんな感じで、のんびりと過ごしています。
本当に毎日、同じことの繰り返しだけど。
時々、幸せな家庭の姿をテレビやなんかで見ると、辛くなります。
仕方無かったとはいえ・・・もっと私が我慢すれば良かったのかなぁ、自分を殺していれば良かったのかなぁ、どうすれば最善策だったのかなぁ、とか。
今更仕方無いけどね。
でも、折に触れ考えてしまう。

春になれば、変わるかな。

最近のご飯。
美味しいものを美味しいと思えることに感謝しています。
が、感謝しすぎて食べすぎて、胃が痛くなることもしばしば。
以前は揚げ物って意図的に食べなかったんだけど、食べたら美味しくて食べすぎた、とか。
いかんいかん、軌道修正しなきゃね。

今朝、久しぶりに納得のいくもちきび入りご飯が炊けたので、かなり満足。
ご飯が美味しく炊けると、おかずは少なくて良いなぁと、私は思います。
ムスコの最近のヒット作は「糸こんにゃくの炒り煮」「カブのべったら漬け風」「切り干し大根の煮物」「塩鮭焼」。
相変わらず、地味です（笑）。お魚も食べ初めはバクバク食べてたけど、最近は落ち着きました。少し食べると「あといらない～。ただの白いご飯でいい」とのこと。
何でも良いよ。美味しいと思う分、食べてみればそれで良し！

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明けてしまいました。

fujitamanegi — Thu, 5 Jan 2012 9:54:33 +0900

明けましておめでとうございます。って、もう１月５日だけど。（＾＾；

年末年始、ほとんど病気で寝てました。どっと疲れが来たのかな。
口内炎→ウィルス性胃腸炎→副鼻腔炎（＋頭痛・歯痛）→口内炎
どーゆー流れなんだろう？？？何の意味がある？？？

まあそれはともかく、寝込んでいた事を除けば（でも雪かきは相変わらずやってたけど）至って平和な年越しでした。
二年ぶりくらいにお酒も飲みました。父と二人、ビールと芋焼酎飲んだり。
蟹もホタテも数年ぶりに頂きました。美味でした～。

今年のテーマは手離すこと。
今まで囲っていたものを開放する。
その先に何があるか？分かりません。
でもきっとね、少なくとも今より自由になれるんじゃないかな。
気持ちの上で、自由になろうと。ものを開放することで、自分も開放されるかもしれない。
なので、いわゆる厳格なマクロビオティックはしないかも。いや、する時もあるけど、あんまり拘らないつもり。
マクロビオティックよりも、美味しいなぁ～って好きな人とご飯を食べたいのです。
ただ、それだけ。

それから報告です。
夫と離れることが決まりました。
良いこともありました。でもそれ以上に悲しいことや辛いことが多すぎた。
話し合った時、気持ちが通じたと思ったのは私の勝手な解釈だったということも分かりました。
もう数年まえから夫婦は壊れていたんです。私も夫も直視しようとしなかっただけ。
子どものために我慢する、という選択肢もあったんだと思う。でも、そうすることによって何も良い方向には行かないと判断しました。
なによりお互いのことを好きではない・嫌っている男女が、夫婦であるからというだけで一つの家に住み続けることがプラスにはならないのです。
夫婦は、男と女だから。母親父親である以前に男と女だから。私たちは、もう駄目でした。

これからはムスコを精一杯愛して守って行きます。
そして私は死ぬまで花でありたいです。女性として花であり続けたい。（あ、容姿じゃないですよ＾＾；）
そのための努力をします。がんばるぞ。

そんなわけで、今年もよろしくお願いいたします！

口内炎

fujitamanegi — Mon, 12 Dec 2011 10:25:50 +0900

酷い状態になってます。
下の前歯の歯茎に、でっかい口内炎が・・・すでに１０日越えてます。
ホメオパシーも試したけど、あんまり変化が無く。
あまりの痛みに我慢できず、師匠に電話したら、
「第一大根湯を朝晩、葛練りはたっぷり食べて良し、主食はご飯にして、飛び上がるくらい痛いけどナスの黒焼は歯茎に塗ること、あと塩分は厳禁」
というアドバイスを頂きました。

今のところ、師匠のアドバイスに従ってから、炎症がちょっとだけ小さくなったような。
でも痛みはほとんど変わりません・・・。しゃべるのがキツイ。ムスコに絵本を読んであげられない。
非常に、悲しい。

師匠のアドバイスから思ったのですが。
これって古塩の排毒なのかな？
たしかに口の中がしょっぱい感じがあるし。
とんでもない陽性の排毒？？？
ストレスも陽性だし。全部一気に来たのかな。

でも痛いです。激痛です。いっそ口の中を切り取ってしまえたら、と思うくらい激痛です。

助けて～

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Mon, 12 Dec 2011 10:25:50 +0900

あれもこれも、らくパッと収納。収納力抜群のキッチン！＜リシェル＞

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戒め

fujitamanegi — Wed, 30 Nov 2011 11:13:55 +0900

同じ愚を繰り返すな

すがるのは苦しみだけ連れてくる

すがらずに、自らの道を外れず。そうやって生きることを選んだのは、私自身だ。

希望とか、望みとか、こうなりたい、とか。

捨ててしまおう、そんなもの。

満たされない方が心地良い？

fujitamanegi — Tue, 22 Nov 2011 12:08:13 +0900

日々バタバタと過ぎておりますが、段々バタバタしたものが一つ一つ片づいて行くような流れになりつつあります。

忙しい中で、ムスコと満足に向き合う時間が無く、ムスコも不満だらけ、私もあっぷあっｔぷな状況で、時々育児が楽しくないどころか、辛いものになっていたり。

何だかもう思考も停止してて、呆然と台所にいたりすることもあったりしてて。
ああ、疲れてるんだなぁと思ったり。

誰かに、
お疲れさま、とか
好きだよ、とか
がんばったね、とか
美味しいよ、とか
また料理作ってね、とか
そういうことを言われたら、ガチガチに凝り固まった体の力が抜けるかなぁって、思ってしまいます。
でも如何せん、そういう人はこれまでも今も居ないので、ずっとこのままなんですけど。

幸せにはなれない、のではなく、幸せにならないことを私自身が選択しているのかもしれないな。
そうすることで心のバランスをとっているというか。
満足することを避けているのかも。

貪欲だなぁ・・・。自分で呆れる。

私へのメッセージ

fujitamanegi — Mon, 31 Oct 2011 11:29:34 +0900

「出来ない自分でアリナサイ」

「達成しなくていい」

常に劣等感だらけで。
「こんな私はダメ人間だ」「何をやっても完成しない、達成しない」「周りを悪い渦に巻き込んでいる」「こんな私は消えてしまえば良い、死んでしまえば良い」
人に感謝していない。人に優しくなれない。
生きている、価値が無い。

ずっとこんな風に考えていました。

「○○したい、こうなりたい、ああなりたい」という希望や思いは、すごく陽性なもの。
思いにとどまらず「病」という形になって現れてくる。（ヒステリーとか、血圧の上昇とか、嵩じて血管障害とかね）
行き過ぎると「○○される、○○できない」になる。すごく陰性なもの。
これも「病」になって現れてくることもある。（うつ病とか自殺とか色々）
そして、何かにすがりつく。何とかしてほしくて。
でもすがりつくことは、苦しみも連れてくる。

私は、すがりついてばかりでした。
マクロビオティックを始めたころは、ものすごく視野が狭いままマクロビオティックにとりついたような感じになり、マクロビオティックにすがりついていました。
今も様々なものにすがりついています。
事実、すがりつくことにより寂しさや悲しさや苦しさが生れている。そしてそれは、私を蝕んでいる。

そうじゃないんだ。
あなたは感謝することが出来ているよ？「ありがとう」と言えるでしょ？言ってるでしょ？
あなたの発する言葉は、～～しなければいけない、～～なんです、～～したい・・・陽性なものばかり。
周りの人の中に同じような人がいれば、ぶつかるのは当たり前だよ。それは車をタイヤ無しでホイールだけで走らせるようなもの。柔軟なものが無ければ大きな摩擦を生むんだ。
出来なければならない、んじゃない。もう出来ているのに、自分で受け入れられないだけだ。
出来ない自分でアリナサイ。達成できない自分でアリナサイ。
まずは、そこから。
癖はなかなか治らないけどね、心の癖を治すように自分で思い出す自分へのメッセージだよ。
・・・・・これらは師匠が下さった言葉です。
感謝していない自分を嫌な奴だと思い、自分のことが嫌いでたまりませんでした。
でもよ～くよ～く思い出せば、折々の場面で心からありがとうと思い、心から「有難うございます」と言っていた自分を思い出せました。
そして思い出せたら、少し自分を認められるかもしれないと思いました。

出来ない自分でアリナサイ
それで良いのかもしれません。そう思えるようになりました。
そしたら、少しだけ、呼吸が楽になりました。胸のなかにあった大きな石が小さくなったような。
人にすがる思いを、少し無くせるようになりました。
むしろこれまで相手をしてくれてありがとう、と思えます。本当にありがとう。先に進んでいくよ、と。
親や友人からの指摘も、ああそうなんだなぁと聞けるようになりました。
他人からの指摘は、概ね本当のことなんだと、受け入れられるようになってきたというか。

出来ない自分でアリナサイ
出来る自分になろうと思わなくて良い。

どんぐり

fujitamanegi — Wed, 26 Oct 2011 15:40:11 +0900

ムスコ、毎週山に行きます。
で、山からドングリとか「かな蛇」とかトノサマバッタとか・・・なんやかんやとお土産に持ってきてくれるのですが。

何でこんな事を書いたかというと、たまたまブログの上の方にドングリがニコニコ笑っていたから。

ムスコ、拾ってきたドングリに爪楊枝を突き刺して「ドングリこま」を作ります。
机の上に沢山のドングリこまを、くるくるくるくる～～～～♪
爽快です。

先日、その山に私も一緒に行ってみたのですが。
ドングリの頭のてっぺんから、芽が伸びているんですよねぇ。
良く見ると、半分地面に埋まって、根づいているのもいたり。

当たり前なんですけど。
子孫は着実に増えていくんだなぁと。
芽が出て、大きくなって、花開いて、種子をつける。
もちろん、今芽吹いたドングリが太い幹となり、花を咲かせるようになるまでには、何十年という時間が必要です。
そういう時間を経て、子孫が生れ育つ。
それがあるがままの姿。

人が生れて死ぬまでの期間はもっと短い。
その期間を精一杯生きることが出来るか？今を楽しんでいるか？
生れたからには必ず死にます。
生きるってことは、死に向かう時間を過ごすこと。
それが、あるがままの姿。

最近、何故かムスコから「ママが死んだらボクはひとりぼっちになっちゃうよ。ママ、死んじゃだめだよ。」
と言われました。
色々なことを抱えているから、一杯一杯な顔してるのかな。
（まあ確かに、苦しいけどね。辛いけど。）
不安な気持ちにさせてしまいました。ごめんね、ムスコ。

かーちゃんは、大丈夫。希望を、絶対に諦めないから。
かーちゃんは、キミが成人したら一緒に「でっかい鯛の塩焼き＆焼酎＆ビール」を頂くまで、とりあえず死なんよ。（←これをムスコが読む日があるのか？・笑）

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Wed, 26 Oct 2011 15:40:11 +0900

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ごぼうのきんぴら

fujitamanegi — Mon, 24 Oct 2011 11:58:27 +0900

写真は無いけど（笑）

朝４時に起きてご飯を炊きながら、朝御飯＆昼のお弁当＆夕御飯の準備をし、ムスコの登園＆自分の通勤準備をしてると写真なんぞ撮る暇が無いのです。

で。

今朝は太い新ゴボウを２本と人参とで山盛りのきんぴらゴボウを作りました。

きんぴらも美味しいけど、私は作り終わってから、どんなに丁寧に洗っても取れない手のゴボウの香りが大好きなのです。

なんというか、すごいアロマ！ホッとするんですよね。変かなぁ。

外には庭のインゲンが大量に収穫できたので、インゲンと生干し大根と揚げさんの煮物。
でもムスコは素うどんが大好き。主食があれば満足男。

ちと寂しいけど、彼が必要としてくれる日を待ちながら料理するのも楽しいね。

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戒め

満たされない方が心地良い？

私へのメッセージ

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